中國父母最容易犯的7個錯誤，你中招了嗎？

這是少年商學院（ID：youthmba）的第1429篇分享文章，作者是少年商學院海外特約撰稿人、在美國高校從事課程設(shè)計和評估工作的南橋先生。我們已獲授權(quán)并對文章做了編輯。未經(jīng)允許，請勿轉(zhuǎn)載。

當我們談到中國教育的時候，兩種現(xiàn)象不得不提。一邊是城市中產(chǎn)家庭的兒童，可謂教育“營養(yǎng)過?！薄改浮⒆娓改?、外祖父母、家教和保姆組成的龐大陣營，帶著濃厚的焦慮和期待，如同大山一樣壓在孩子身上，童年就這樣壓碎了；一邊則是農(nóng)村留守兒童，這些孩子父母遠游，其教育“營養(yǎng)不良”。

這兩種現(xiàn)象，都帶來了深深的焦慮。實際上這個問題有一定的世界性?！都~約時報國際生活》曾分享了《他們?yōu)槭裁床灰⒆印芬晃模恼路Q，現(xiàn)在有不少夫妻不愿意要孩子，其中原因之一是養(yǎng)育負擔太大。

其實有些媽媽特別害怕被拉入其他媽媽的團體，害怕游樂場和日托中心的交際，以及那些沒完沒了的活動和課程——如今這些活動和課程是中上層階級養(yǎng)育子女的常規(guī)內(nèi)容?？墒牵?span style="color: #479f9d;">是不是所有的父母都必須陷入這種瘋狂呢？

可以說，過了頭的養(yǎng)育，才是今日教育焦慮的一大根源。

前斯坦福大學新生管理處主任、哈佛大學法學博士朱莉·海姆斯博士曾寫《如何養(yǎng)育成人：打破過度養(yǎng)育陷阱，成功養(yǎng)大孩子》一書，力陳“過度養(yǎng)育”的弊病。過度養(yǎng)育，是指孩子力所能及或是可以學著做的事，父母都去代勞。例如，小孩打鬧，大人幫助協(xié)調(diào)解決。去什么地方，家長都不放心，要親自接送。

“有的新生連話都不會說，而是父母在邊上代勞。”海姆斯博士這樣形容自己接觸過的不少斯坦福高材生。

前幾年興起了“直升機父母”一說，就形象地比喻了那些在孩子（包括已經(jīng)成年的孩子）頭上盤旋著不肯離開的父母，他們像對待珍稀花草一樣對待孩子，在照料上不厭精細，一見風吹草動，懷疑孩子可能受到打擊，便沖上去保護。

過度養(yǎng)育的后果，會往后延續(xù)多年。在日后就業(yè)上，被呵護過度的孩子，遇到用人單位，更會問題多多。

2005年，一個名叫理查德的常青藤學校畢業(yè)生，在華爾街某投資銀行就職，年薪25萬。他的工作時間很長，很辛苦，媽媽心痛，想方設(shè)法找到小伙子老板的電話，跟他抱怨。

次日，小伙子上班時候，在電梯口就進不去了，保安把他的東西裝在一個紙盒子上拿過來，讓他走人，紙盒子上寫著：“問你媽媽去。”

這個老板或許不應(yīng)該用這種惡劣的方式處理問題，但小伙子媽媽的做法頗讓人厭煩。兒子都工作了，還大事小事來插手，恐怕哪個雇主都難以接受。

在婚姻家庭問題上，圣經(jīng)告誡男女成人之后，要離開父母，和配偶結(jié)合，成為一體。失敗婚姻，往往是一方甚至雙方無法割斷和原生家庭的臍帶，任由父母控制。

2016年初，北大一位教授，和銀監(jiān)會一位美女處長鬧出離婚大戰(zhàn)，在網(wǎng)上傳得沸沸揚揚。雙方父母互向孩子配偶單位寫控告信。兩個功成名就的當事人，在婚姻家庭的糾紛中，卻離不開父母的控制，外人看了納悶，可在我們這個“可憐天下父母心”聲音極高的國度，這種事實在尋常。（少年商學院曾分享《老媽老婆同時掉水里，圣經(jīng)告訴你先救誰》，點此閱讀）

看完此書，我總結(jié)過度養(yǎng)育有七宗罪：

（1）只給東西，不練能力。

（2）圈養(yǎng)起來，不讓其經(jīng)風雨。

（3）只顧眼前滿足。

（4）只重視學習和升學。

（5）不組織孩子從事家務(wù)和勞動。

（6）代替孩子思考。

（7）不聽專家意見。

針對這七宗罪，不妨建議如下：

在企事業(yè)單位，大家可能都知道經(jīng)理人對于員工的管理，一種叫授能（empowerment），是給員工自主權(quán)，讓他們自行決定工作方式，承擔相應(yīng)風險，此間，除了完成工作之外，員工能力、積極性得到提升。

另外一種管理，是微觀管理，抓西瓜也抓芝麻，事必躬親，員工得不到合理訓練，能力不升反降。管理者本人也累。這種領(lǐng)導是無能的領(lǐng)導。家庭也是社會組織，運作上不無類似。大事小事事必躬親的家長，是無能的家長。

1981年，一個名叫亞當?shù)男『⒈蝗私壖芎髿⒑?，其故事被拍成了收視率極高的電影。亞當?shù)母赣H沃爾什（John Walsh）游說國會，成立全國丟失和受虐兒童中心。媒體的渲染，使得國民對于陌生人害怕到了極點。

“不要和陌生人說話”成了幾乎所有家庭對孩子的警告。被過度保護起來的孩子，沒有了磕碰和沖擊。家長充當了孩子和世界間的緩沖帶。問題是，孩子成年后會接觸一個又一個陌生人，不是所有陌生人都是危險的。有危險的陌生人，不和他們說話也不一定就能解除危險，不如教會孩子如何應(yīng)對。

而且，有時候親人和熟人更危險。有數(shù)據(jù)顯示，死在親屬手里的孩子，是死在陌生人手里的孩子的20倍。

出于對孩子過度保護的反感，美國有家長開始“放養(yǎng)兒童”（free-range kids）運動，鼓勵在適當教育之后，讓孩子獨立上學，在小區(qū)玩耍，把失去的童年搶回來。目前這做法是例外而非常規(guī)。常規(guī)的情況是，美國文化也對兒童過度保護，甚至為此侵犯私人空間。有的家長因把孩子放在操場讓其自己玩，而被逮捕。

斯波克博士關(guān)于養(yǎng)育的理論，在美國流毒久遠。斯波克博士強調(diào)要給孩子瞬間滿足，不能刺激他們的心靈。父母都把孩子當成了紙糊的泥捏的，受不起一點打擊。為了鼓勵、夸獎他們，讓他們瞬間滿足，則不惜代價。

美國有了“人人拿獎杯的一代”。為童子軍賣餅干的是父母，而拿榮譽徽章的是孩子。就連西點軍校的遠征，有的父母也要陪孩子一起去走，無形中奪走了孩子獨立完成任務(wù)的成就和光榮。得讓孩子吃點苦，吃點虧，這樣他們會成長得更皮實些。

父母為了孩子成功，每一步都跟著扶持：幫孩子選課，選容易得A的課程，幫孩子做作業(yè)、寫文章等。中國這方面更為明顯，不要說上大學了，就是找幼兒園、小升初的過程，都是家長在血戰(zhàn)。其實正規(guī)教育沒有這么重要，原生家庭中的家教（parenting）對人的成長更為重要。

由于過度強調(diào)孩子的學習，強調(diào)培養(yǎng)孩子的自信，一些日常、瑣碎的事情，比如家務(wù)，都是家長代勞。孩子日后進入社會，毫無準備。不會做這些都還事小，關(guān)鍵是孩子沒有父母陪伴的時候，要會安全、高效地做事。比如小時候他們從來不用錐子釘子，不去換燈泡，哪一天一個人住外面，需要一個人做這些事了，被割傷被電擊，那才是真正的危險。

另外，不要以為學外語這些東西才需要趁早。勞作的習慣也是需要趁早訓練的。勞動給人帶來快樂，完成任務(wù)且能幫助他人，也會帶來榮譽、自豪和團隊歸屬感。有家教的人家，無論中外，都會蓄意在這方面訓練。《朱子家訓》強調(diào)“黎明即起，灑掃庭除”。基督教則把懶惰視為大罪之一。那些什么都不讓孩子做的家長，是孩子成長的禍害。

讓小孩自己思考，不要過早給答案，學一點“蘇格拉底式詢問”和批判性思維方法。比如把小孩時候的“為什么”習慣給學過來。

解決問題也是這樣，比如上小學的小孩回家忘了帶書包，海姆斯博士的書中有這么兩段對話：

媽媽甲：

媽媽：今天上學怎么樣？

孩子：還好，可是我把書包忘在學校了。

媽媽：太糟糕了，我開車帶你回去拿。

媽媽乙：

媽媽：今天上學怎么樣？

孩子：還好，可是我把書包忘在學校了。

媽媽：太糟糕了。

孩子：我怎么辦？

媽媽：我也不知道。你覺得該怎么辦呢？

孩子：我不知道，你能不能開車帶我回學校去拿？

媽媽：對不起，不行——我下午還有別的事。你覺得可以怎么解決呢？

孩子：我可以打電話問同學，問作業(yè)是什么？

媽媽：可以啊。

孩子：可是我需要的東西可能在書包里。

媽媽：嗯，也是。

孩子：或許我可以發(fā)郵件給老師，告訴她我忘了，問她怎么說。

媽媽：這兩個想法都不錯。

我就這兩個問題在網(wǎng)上提問，看讀者會選哪一個。很多讀者都選第二種，后者鼓勵小孩想辦法解決問題，另外養(yǎng)成不依賴家長給自己收拾的好習慣。實際生活中，很多人做第一種，這樣更簡便。

建議大家不要看水平和自己差不多的人的文章，確認自己的偏見，而自己不去成長。一些作者為了尋求更多關(guān)注，有強烈的媚俗傾向，對大眾投其所好。其言論并無營養(yǎng)。多去看看真正的專家學者怎么說，可以改變我們的很多錯誤觀念，而這也是通往正確行動的必要前提。

人類總要經(jīng)歷些風吹日曬，否則無法應(yīng)對日后更大的風浪。聽我們學校負責新生工作的同事介紹，現(xiàn)在“直升機父母”說法都過時了。父母中新的品種叫“無人機父母”（drone parenting)，他們平時看不到，卻通過短信、微信，隱形地在遙控。一旦孩子有丁點問題，他們立刻抵達現(xiàn)場，“危難之處顯身手”。

還有一個新說法，叫“割草機父母”（lawnmower parenting），說這種父母，在前面給孩子清道，什么雜草和石子都不留下，讓孩子的路平平坦坦。

魯迅曾稱，“世界上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”小孩的路，都是家長給鋪好了，哪還需要他們?nèi)プ叱鰜恚?/span>