不妨做個“不講道理”的家長

我對家長說，“你既然已經發(fā)現(xiàn)講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發(fā)現(xiàn)不對，就應該立即停止?！奔议L一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，“講道理不對嗎？那該怎么教育她呢？”

我說，“很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦干凈，既做了公益，又滿足了孩子手腳并用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何?！奔议L一聽，恍然大悟，“對啊，這么簡單，我怎么沒想到呢！我怎么就光想著給她講道理呢？”

這位家長之所以沒想到，應該在于她一直以來只注意了自己如何說得“有道理”，沒去想自己做得多么沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這么微小的一點童趣都不給孩子，對這么簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子“尊重”就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

▋別一提改造，就把矛頭對準孩子

“行不言之教”是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數(shù)人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。

我經常收到這樣的來信：年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛，導致孩子有許多毛病，后面提出的問題卻是：“這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？”也有不少家長，他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學，家長不去想辦法向學校反映，解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來問我“如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學”——這樣奇怪的邏輯經常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準孩子，指望動動嘴皮子，說點什么，就可以改善孩子的狀態(tài)，這怎么可能呢？

人們對“講道理”的偏好往往源于思維慣性。從小在家庭、學校接受太多“大道理”教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關系，就是告知與被告知的關系；所謂教育，就是“明白人”對“不明白人”說話。所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

▋讓孩子置身于“狀況中”

當然，我們要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的“道理”，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現(xiàn)，不但無助于問題的解決，反而會使問題之扣越系越復雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變“講道理”的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰(zhàn)爭，總是弄得雙方都不愉快。后來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：“寶貝，小熊這么長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫它刷刷牙好嗎？”孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙后，媽媽表揚孩子刷得好，并說：“小熊真乖，給它刷牙它配合得真好?！比缓髥柡⒆樱骸皩殞毾氩幌胱屝⌒芸纯茨阋埠芄裕矔煤门浜蠇寢屗⒀?？”孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎么辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎么給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也采取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。

他后來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什么，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什么也不肯多待，說想回家睡覺?；丶液?，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此后其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。

兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區(qū)分為“君子之學”和“小人之學”。“君子之學”是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而“小人之學”則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，“冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做”。

現(xiàn)代心理學研究證實了東西方先哲們的觀點：從講道理到接受道理，中間的距離可能很遠。一個人能否接納別人的觀點，首先取決于情緒，其次取決于對方的行為，最后才是對方的語言——成年人尚且如此，何況孩子。

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▋尹建莉老師力薦《敢讓孩子做自己》

本文作者尹建莉老師《好媽媽勝過好老師》一書銷量已突破500萬冊。日前她在其微信公號中傾情推薦少年商學院出品的國際教育家教手冊——《敢讓孩子做自己》，并寫下這樣一段話：

今天我向各位家長推薦一本新書——《敢讓孩子做自己》。我覺得書名非常好。很多家長都在希望孩子做這個，做那個，但就是沒讓孩子做自己，孩子是個獨立的個體，有自己的生命、生活，我們該尊重他。全書洋溢著一個新字，教育孩子的方式涉及美國、英國、荷蘭、新西蘭等多個國家，題材之豐富可見一斑，作者完全拋開了概念性的說教模式，用具體案例說明問題，立足現(xiàn)實，指導實踐。

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