懲罰孩子時，如何讓他明白“爸媽是為我好”？

這是少年商學(xué)院微信（公號：youthmba）第880次分享，作者是臺灣親子教育專家、前資深媒體人陳安儀。我們已獲得陳老師授權(quán)。

前兩天上電視臺的親子節(jié)目，談到“適當(dāng)管教”，一起在場的《親子天下》雜志總編琦瑜講了一句話，讓我印象非常深：“無論是哪一種管教方式，最重要的就是要讓孩子感受到，管教背后是父母的‘愛’，而非只有‘懲罰’。”

▋別打著愛的名義，逞大人一時私欲

這其中的區(qū)別看似微妙，其實非常重要。大家現(xiàn)在都知道推行不打不罵的“愛的教育”，但更重要的是，父母必須要讓孩子感受到管教的背后是“愛”，而非冷漠、孤立、報復(fù)，或是以‘愛’為由，但出發(fā)點實為逞大人一己之私欲的“假愛”。

小孩是弱勢的。大人有時候單方面發(fā)泄一時的情緒，或是以管教為表、實質(zhì)是拿孩子來出氣，甚或大人自己心態(tài)不平衡而用言語或體罰折磨孩子……這些都是沒有愛的管教，很容易就讓孩子感到委屈、不平、不滿、憤怒。忍氣吞聲長大的孩子，親子關(guān)系嚴重受傷，在這樣的狀況下，逆子弒親也就不足為奇。

可是，在處罰孩子時，要怎么樣讓孩子知道，你是愛他、為他好？這一點其實并不容易。尤其，孩子在被責(zé)罵時，往往會誤以為你的愛有條件：要乖乖聽話、考一百分、按照媽媽的要求去做、好好練琴、寫功課……媽媽才會愛我，否則就會不愛我、罵我。在這個狀態(tài)下，孩子并不能體會你的責(zé)罵，其實是一種愛。

▋讓孩子意識到“爸媽為我好”是個技術(shù)活

上上星期日，我去臺中演講，孩子們的爸爸周末帶他們?nèi)バ轮衤稜I。演講結(jié)束，我匆匆趕到新竹跟他們會合。我很開心見到兩天不見的孩子們，于是在車上興致勃勃地轉(zhuǎn)頭問坐在后座的女兒：“好玩嗎？你們這次有去玩滑水道嗎？”但是女兒卻低頭看著她的腳，完全沒有理我。她不動如山，眼也不抬、嘴也不張。

后座一片靜默。我連續(xù)問了三次，都得到一樣的結(jié)果?？諝馑坪跄Y(jié)，連坐在旁邊的朋友小孩，都尷尬地盯著我和女兒，一副準備“看你們什么時候會吵起來”的表情。所有人都不明白，女兒為什么故意不回答我善意的詢問？然而，她仍然低頭看著她的腳、不理不睬。

我被澆了一頭冷水，心里當(dāng)然十分不悅，于是我回頭坐好，無奈地聳聳肩說：“好吧！既然你不想理會我的關(guān)心跟問候，那就算了。媽媽不會再問了。不過我要告訴你，裝作沒聽到這種行為，十分不禮貌，讓人感覺很不舒服?！?/span>

女兒聽到我語氣不悅，才不情愿地抬起頭來：“我剛剛在看我腳上的傷口，沒聽到你說話嘛！”

我本來已經(jīng)不太高興，一聽這句話更是火冒三丈！這明明是一個爛借口，因為剛剛車上再安靜不過，依照我三次說話的音量，除非是個聾子，否則絕對不可能“沒聽見”。

于是，我勉強壓抑心頭怒氣：“好吧！算你沒聽見好了。但是等一下你如果跟我講話我沒回答，也是因為我‘不小心沒聽見’哦！”

女兒聽出我話中有話，“以其人之道還治其人之身”的意味明顯，知道我接下來可能會整個晚上都不理她，于是當(dāng)場大哭起來：“好啦！對不起啦！下次你跟我講話時，我不會不理你了！”

▋被教訓(xùn)后，女兒“強行索吻”求證我還愛她

我正準備要曉以大義時，剛好車子已到目的地，于是我便先下車。女兒立刻靠過來，伸手握住我：“媽媽！牽我！”

其實我心里還是有點不高興，不過我一向秉持的處罰原則就是，孩子已主動道歉認錯，我便要立刻“既往不咎”，不要讓自己的情緒破壞接下來的氣氛。于是，我牽著她往餐廳走去。不料，就在這時，女兒竟又一把眼淚、一把鼻涕的拉住我，一邊哭一邊說：“你‘牽’我！我要你‘牽’我！”

我覺得莫名其妙，一邊走一邊回答：“有??！我已經(jīng)‘牽’你了??！”

沒想到，女兒仍邊哭邊跺腳、停在路邊口齒不清地喊：“不是，我要你‘牽’我！”

我簡直是一頭霧水。這時，旁邊的朋友小孩見狀便幫忙解釋：“安安阿姨，桐桐是要你‘親’她、不是‘牽’她啦！」

我低頭一看，果然看到女兒一臉的眼淚鼻涕，卻眼神堅定地把頭仰得高高的，等著要我“親”她。我被突如其來的“索吻“給弄傻了！看她那委屈、倔強又一臉堅持我親她的表情，實在很好笑。于是，我雖然心里仍然有點生氣，但還是順從她意的彎下腰、在她那濕漉漉的圓臉上用力親了一下。

▋關(guān)注孩子受罰后的“幼稚反擊”

事后，女兒滿臉眼淚、卻仍然‘倔強索吻’的這件事，一直停留在我腦里。

直到那天錄完節(jié)目，我才恍然大悟，女兒當(dāng)時的索吻，便是一個典型的“被責(zé)罵時，依然要確定媽媽還是愛我”的證明。她想要知道，我在盛怒之下，是否依然愛她？因此，她用“媽媽愿不愿意親我”這個辦法驗證。

在她小小的心里，一定是這樣想的：如果媽媽親了我，那么表示媽媽雖然生氣，但仍然愛我。若是媽媽不肯親我，那么她一定是因為我做了不好的事，所以不愛我了！想當(dāng)然爾，這樣的拒絕對孩子來說，是很大的打擊：她小小的腦袋可能會因此而覺得，媽媽的愛，是有條件的！

女兒性子憨直，是個有話直說的小孩，雖然她已經(jīng)九歲，仍然會用這樣有點“幼稚”的方式驗證媽媽的愛。有些孩子不若她直接、憨厚，可能會用其他較為轉(zhuǎn)折的方式去驗證。這時，媽媽的態(tài)度就很重要了！你是否接收到孩子想要確認你的愛的訊息、然后做出愛的保證？讓你的責(zé)罰后面，充滿著他感覺得到的愛？

▋給孩子一條清晰的界線

回想我的童年，在接受父母嚴厲管教的同時，我也接受到他們付出的愛。媽媽雖然兇，但是很喜歡跟我聊天、開玩笑，爸爸雖然對我的功課要求嚴厲，但他經(jīng)常帶我出游、每天睡前讀故事給我聽。在受到嚴厲要求的同時，我仍然擁有雙親很多的愛。因此，我知道，父母是愛我的。

還記得一次我做作業(yè)不認真，爸爸氣得拿小竹條鞭了下地板，不小心甩到了我的耳后，當(dāng)時還出了血呢。結(jié)果當(dāng)天夜里，爸爸一連起來好幾次，看看我睡覺時有沒有壓到耳朵的傷口。雖然我裝睡不理他，但是我心中卻已經(jīng)接收爸爸的歉意。

我想，讓孩子感受到“愛”，這的確是管教上很重要的一點。孩子不能夠只有嚴厲的管教，而沒有溫暖的懷抱。孩子需要雙親清楚豎立的界線，也需要雙親柔軟貼心的體諒。愛與管教，必須是并行的。這樣的孩子，才能體會什么是“愛的管教”呀！