從5歲中國(guó)女孩責(zé)怪小熊“三心二意”講起

這是少年商學(xué)院微信（id:youthMBA）第584次分享。作者飛飛爸爸現(xiàn)正定居加拿大溫哥華，他的兒子正在當(dāng)?shù)厣闲W(xué)。我們已與其聯(lián)絡(luò)授權(quán)。

美國(guó)發(fā)展心理學(xué)中有這樣一個(gè)饒有意味的故事，名字叫做“小熊抓魚”：有一只小熊，看她的媽媽和爸爸抓魚，她很想自己去學(xué)習(xí)如何抓魚。她嘗試了一下，但是沒有抓到任何魚，于是對(duì)自己說：不要想了，我再也不想抓什么魚了。

故事戛然而止，心理學(xué)家同時(shí)讓一個(gè)5歲的美國(guó)小孩和一個(gè)5歲的中國(guó)小孩來讀這個(gè)故事。讀完后，有了這樣對(duì)比鮮明的兩段對(duì)話：

▋和5歲美國(guó)小女孩的對(duì)話是這樣的：

孩子：她不該放棄的，因?yàn)槟菢铀汀拧粫?huì)。還有……她可以吃媽媽爸爸抓的魚，等她長(zhǎng)大點(diǎn)她就會(huì)了。

詢問者：爸爸媽媽都抓了一條魚。要知道他們也很大了，也許他們自己也要吃魚呀。你說小熊該怎么辦呢？

孩子：她可以，嗯，可以找些其他的東西來練習(xí)一下。

詢問者：其他的什么呢？

孩子：比如小溪。

詢問者：什么？

孩子：一條有魚的小溪。

詢問者：你喜歡小熊嗎？

孩子：喜歡。

詢問者：為什么喜歡她呢？

孩子：因?yàn)樗兹椎模芸蓯邸?/span>

▋和五歲中國(guó)女孩的對(duì)話是這樣的：

孩子：爸爸媽媽把魚分成幾塊，他們一起吃。

詢問者：但是，熊爸爸和熊媽媽個(gè)子那么大，他們每個(gè)就抓到了一條魚。嗯，也許他們不能分給小熊呀。那她怎么辦呀？

孩子：媽媽吃小的，給小熊大的吧。

詢問者：你喜歡小熊不？

孩子：不。

詢問者：為什么呢？

孩子：她做事情半途而廢，她三心二意。

詢問者：三心二意有什么不對(duì)呢？

孩子：你一會(huì)兒做這個(gè)，一會(huì)兒又做別的，一點(diǎn)都不認(rèn)真。那你就學(xué)不好，那樣是不對(duì)的。

▋不喜歡小熊，因?yàn)樗粔蚺?/span>

這兩段對(duì)話的區(qū)別在哪里呢？

其實(shí)故事里的小熊，我們可以替代為孩子。孩子在讀這個(gè)故事的時(shí)候，他們看待小熊的態(tài)度，就是他們自己內(nèi)心的投射。

首先，當(dāng)詢問者明確表示爸爸媽媽沒辦法把魚分給小熊吃的時(shí)候，美國(guó)小女孩首先的反應(yīng)是：小熊（自己）再想想其他的辦法。中國(guó)小女孩的反應(yīng)則是堅(jiān)定的：有爸爸媽媽在，把大一點(diǎn)點(diǎn)的給小熊（自己）吃。這也清晰折射出中國(guó)小女孩的家庭里，以孩子為中心、孩子不獨(dú)立、依賴父母的教養(yǎng)情況。

其次，美國(guó)小女孩認(rèn)為，小熊（我）的嘗試是有價(jià)值的，盡管小熊（我）后來失敗了。對(duì)于失敗，她的態(tài)度較為寬容，相信“等它（我）長(zhǎng)大點(diǎn)就會(huì)了”。中國(guó)小女孩則認(rèn)為：小熊（我）不夠努力，它（我）放棄了。這是不好的行為，不能被（父母）接受。

所以，當(dāng)最后詢問者問：喜歡小熊嗎？

美國(guó)小女孩回答喜歡。沒有因?yàn)樾⌒艿姆艞壎穸ㄋ目蓯邸Ｖ袊?guó)小女孩回答不喜歡。就像她的父母面對(duì)她不可接受的行為時(shí)，予以情感撤離、否定等做法是一樣的。

▋讓孩子害怕失敗就更容易成功？

早有心理學(xué)家指出：美國(guó)兒童表現(xiàn)出成就動(dòng)機(jī)的同時(shí)一般也比較能容忍失敗。相反，中國(guó)兒童有很強(qiáng)的成就動(dòng)機(jī)，但他們往往很害怕失敗。

沒錯(cuò)，我們對(duì)失敗總是很苛刻。比如學(xué)習(xí)這件事，中國(guó)父母過于在乎成績(jī)、只在乎成績(jī)所造成的結(jié)果是，在我們的孩子眼里，學(xué)習(xí)不僅僅是單純的喜歡、興趣，或者出于個(gè)人想要學(xué)習(xí)的動(dòng)機(jī)，而是一種道德層面的意味。只有努力學(xué)習(xí)，才是好的，才能被大人接受，同時(shí)也才是值得夸耀的，否則就不值得被愛。

也有人會(huì)說，這樣好強(qiáng)一點(diǎn)兒不好嗎？害怕失敗不是會(huì)更容易成功嗎？

那我們?cè)賮砜纯催@樣一個(gè)小故事：

一個(gè)美國(guó)人和一個(gè)中國(guó)人同時(shí)炒股，不久后他們都賠了個(gè)精光，中國(guó)人的妻子無論怎樣安慰他，他仍然站在樓頂想自殺，美國(guó)人的女友因男友的賠本而甩了他，可財(cái)色兩失的美國(guó)人，卻去救那個(gè)想自殺的中國(guó)人。他說：“該自殺的應(yīng)該是我，你至少還有愛你的女人?！?/span>

這個(gè)故事里的中國(guó)人，就是一個(gè)很想成功、特別害怕失敗的典型例子。

對(duì)失敗容忍度過低、過于苛刻的結(jié)果有兩個(gè)，要么干脆不去嘗試，要么嘗試失敗后，無法承受后果，從而一蹶不振。

故事里的中國(guó)人，顯然屬于后者。他自信心和自尊心都不健全，目標(biāo)感的建構(gòu)也是有問題的。因?yàn)橐粋€(gè)擁有良好自信與自尊的人，是不會(huì)因?yàn)橐患虑榛蛞淮纬蓴【腿P否定自己的人生。可惜，不僅僅是故事里的這一個(gè)中國(guó)人，我們更多的父母?jìng)?，正在前仆后繼地把我們的寶貝小人兒打造成和故事里一樣的人。

▋讓孩子害怕失敗就更容易成功？

我肯定下面這兩個(gè)情景是我們極為熟悉的：

一個(gè)孩子期末考試得了第一名。滿分試卷拿回家后，家長(zhǎng)大加贊許。

一個(gè)孩子期末考試沒有及格。試卷拿回家后，家長(zhǎng)單打不過癮，恨不得來個(gè)混合雙打。然后無一例外地會(huì)說：你看看別人家的孩子怎么能考那么好！

大多數(shù)中國(guó)孩子都有過的一個(gè)公敵，那就是別人家孩子。所有熟悉上面兩個(gè)場(chǎng)景的孩子——無論是那個(gè)滿分的，還是不及格的孩子，都會(huì)得出一個(gè)同樣的結(jié)論：

要得到我父母的肯定和接受，只能考高分。再深入推論就是：我只能表現(xiàn)好，表現(xiàn)不好是不被接受的，失敗的我是不能被接受的。這樣的教養(yǎng)方式下長(zhǎng)大的孩子，內(nèi)心里有一個(gè)嚴(yán)厲冷漠的聲音，尤其是在遇到困難的時(shí)候，這個(gè)聲音會(huì)更加響亮。而這往往是讓人自卑甚至絕望的根源。

與有條件的愛相對(duì)，無條件的愛，首先要勇于接納失敗。只有大人把成敗看得輕一點(diǎn)，才能給孩子一個(gè)更輕松的成長(zhǎng)環(huán)境。