頂嘴是個(gè)好習(xí)慣，美國(guó)爸爸如何教孩子從小懂得為自己說話

這是少年商學(xué)院（ID：youthmba）的第1348篇分享文章，本文原刊于早教雜志W(wǎng)ondertime，作者Jay Heinrichs是美國(guó)資深記者，多次赴全球500強(qiáng)、常春藤學(xué)校等做做辯論培訓(xùn)。少年商學(xué)院新媒體部與之聯(lián)絡(luò)授權(quán)并進(jìn)行了編譯。

有孩子的人，一定對(duì)這個(gè)場(chǎng)景不陌生：女兒5歲時(shí)，我曾帶她去銀行柜臺(tái)取款，當(dāng)時(shí)她在旁邊等得百無(wú)聊賴，為了讓我早點(diǎn)走，竟開始大發(fā)脾氣，大吼大叫，引得旁邊兩位老奶奶側(cè)目——她們一定在想，這孩子的家教這么差，都怪她爸爸。但接下來(lái)的一幕讓她們頗為震驚。

我給了女兒一個(gè)失望的眼神，不慌不忙說，“抗議無(wú)效。如果你想逼我走的話，這么做還不夠可憐。”聽了這話，女兒果然安靜了，眨巴、眨巴眼睛，從地上站了起來(lái)，小嘴撅得老高。

“你對(duì)她說了什么？”其中一位老奶奶吃驚地問我，“孩子這么快就不鬧了！”我解釋說，“這是我們家的辯論小游戲。讓別人覺得自己可憐，是古代辯論藝術(shù)里常用的辯論方法?！蔽覐呐畠撼錾熬桶V迷于此，那時(shí)女兒雖然小，但在教她何為“說服”的魔力上，我已下了不少功夫。

▋“表達(dá)你自己”VS“讓對(duì)方聽見你”

我一直認(rèn)為，每個(gè)聰明的父母都該讓孩子盡早掌握說服力。很多人逃避爭(zhēng)論，認(rèn)為這有失修養(yǎng)，但我們的文化，從來(lái)就不歡迎“拒絕”，一味保持表面認(rèn)同，只會(huì)導(dǎo)致被動(dòng)同意或者“辦公室政治”，家庭里，大家都崇尚絕對(duì)權(quán)威，那么最后，孩子連看哪個(gè)電視臺(tái)、買什么東西這種小事都不會(huì)和大人好好溝通。

而辯論術(shù)，也不是讓孩子變得腹黑、尖銳，它只是讓孩子高效思考自己的核心觀點(diǎn)到底是什么。讓孩子盡早學(xué)會(huì)辯論，能從小養(yǎng)成一種意識(shí)，即“表達(dá)你自己”遠(yuǎn)遠(yuǎn)不如“讓對(duì)方聽見你”來(lái)得有效。每當(dāng)孩子和他們的小伙伴發(fā)生沖突時(shí)，我都會(huì)提醒他們，牢牢記住你的觀點(diǎn)后再去說服別人，但更重要的是，不要只顧自己說——每次他解決完沖突，我都會(huì)多問一句，“所以你的朋友最后認(rèn)同你了么？”

（本文作者所著暢銷書Thank You for Arguing）

▋學(xué)會(huì)察言觀色，是為了更好地表達(dá)自己

我一直想讓孩子們學(xué)會(huì)合理地說“不”，這就需要用到辯論術(shù)的三個(gè)關(guān)鍵詞——無(wú)懈可擊的邏輯、毋庸置疑的理念和讓人動(dòng)容的情感。其中，“邏輯”是最基本的，當(dāng)孩子想要或者不想要一個(gè)東西時(shí)，他得找到說服別人的最合理的理由，而不是簡(jiǎn)單說一句“我想怎樣”。

舉個(gè)簡(jiǎn)單的例子，這樣的小事在孩子還小的時(shí)候每天要發(fā)生無(wú)數(shù)回。

“Mary不讓我玩這輛車?！?/span>

“為什么她不讓呢？”

“因?yàn)樗侵恍∝i?！?/span>

“所以，Mary不讓你玩車是因?yàn)樗侵恍∝i？”

……

這種重復(fù)，是讓孩子自己梳理清楚因果一個(gè)必不可少的步驟。讓孩子意識(shí)到：怎么可能因?yàn)椴蛔屇阃孳嚕琈ary就變成小豬了呢？邏輯上不成立，別人怎么可能答應(yīng)你？

但更多時(shí)候，過于糾結(jié)邏輯也不一定奏效。辯論者給人的印象、字里行間展示出的人格魅力等，經(jīng)常會(huì)起大作用。不少人認(rèn)為“察言觀色”太過市儈，但這是群體有效溝通最基本的能力之一。我有兩個(gè)孩子，生活中免不了各種摩擦，但姐姐總能獲得我更多的信任，不是我偏心，而是她在“撥弄人心”上，確實(shí)有一套。

記得他們還小的時(shí)候，有一次，打算留給其他人的一塊餅干被姐弟倆其中一人吃掉了。雖然事情很小，但明令禁止后還是有人偷吃，我確實(shí)不太高興。

我：“你們中有一個(gè)人吃了餅干?！?/span>

女兒：“我以前偷過餅干嗎？”

我：“有道理。弟弟呢？”

弟弟還沒說呢，女兒就不依不饒發(fā)表了一頓悲情控訴，什么“不讓孩子吃餅干是酷刑”、“已經(jīng)很努力了”……竟慢慢把我說動(dòng)了。如果她不管三七二十一發(fā)起脾氣，控訴我冤枉她，那這場(chǎng)簡(jiǎn)單的討論可能又是一場(chǎng)家庭大戰(zhàn)。

但悲情控訴就不一樣了，它是喚起“同情心”的基本前提。當(dāng)一個(gè)小孩懂得讀你的情緒，然后把它作為自己的工具，恭喜你，你的孩子正朝“一個(gè)好的說服者”的方向成長(zhǎng)。

▋讓孩子嘗到努力爭(zhēng)取權(quán)益的甜頭

而當(dāng)孩子們誠(chéng)懇地說服我讓他們多看會(huì)兒電視時(shí)，任何時(shí)候，我都會(huì)盡可能滿足：這時(shí)候他們就獲得了雙倍的滿足，一來(lái)，他們確實(shí)看到了自己想看的節(jié)目，二來(lái)，他們享受到了說服別人可獲得的好處。兩個(gè)孩子越來(lái)越喜歡為自己的權(quán)益爭(zhēng)辯。事實(shí)上，對(duì)于看電視本身，他們已經(jīng)在說服我的過程中，自己意識(shí)到了其中的不少壞處。

我嘗試過把辯論三要素都用在我的兒子身上，在他7歲時(shí)的一個(gè)冬天，他堅(jiān)持要穿一件很酷的短褲去上學(xué)。一開始，我搬出了我們家的家規(guī)——我父親傳授給我的一種毋庸置疑的理念，“你必須穿上長(zhǎng)褲，因?yàn)槲沂悄惆?，而且我讓你這么做。”但兒子就是定定地看著我，雙眼泛淚。

然后我嘗試調(diào)用邏輯：“長(zhǎng)褲才能防止你的腿凍裂，你才能感覺好受些?！?/span>

“但我就想穿短褲?！?/span>

道理說不通，我開始打感情牌。我把我自己身上的長(zhǎng)褲腿卷起來(lái)，“你看看，現(xiàn)在我也要穿短褲去上班了。這么冷的天，我穿成這樣，看上去是不是很蠢？”

“是的，”兒子說，但他還是堅(jiān)持要把短褲穿上。

“你為什么這么想穿短褲呢？”

“因?yàn)槲铱瓷先ゲ淮?，而且這是我的腿，我不介意他們被凍裂，你不用擔(dān)心。”

我的天……記憶中，那是他第一次完美地說服了我：不容他人質(zhì)疑的理念（我看上去才不蠢），縝密的邏輯（這是我的腿，你無(wú)權(quán)干涉），以及情感（不用擔(dān)心，我自己能承擔(dān)凍裂后的痛苦）。這是他第一次收起以往的大哭大鬧，嘗試以理服人、以情動(dòng)人，我怎么能錯(cuò)過這次機(jī)會(huì)，用父母的強(qiáng)權(quán)打擊他呢？

“好吧，”我說，“等我和你媽征求到老師、校長(zhǎng)的同意后，你就能穿短褲去上學(xué)了。但你得先穿雪地靴在外面。如何？”

“成交?！?/span>

他開心地拿出他的雪地靴，而我開始給學(xué)校打電話……幾個(gè)星期后，校長(zhǎng)宣布把兒子的生日定為學(xué)校的“短褲短裙日”，校長(zhǎng)本人也會(huì)穿短裙去上班。那時(shí)還是二月中旬，我們都感受到了來(lái)自這個(gè)社區(qū)共識(shí)的溫暖和舒適。

▋每個(gè)家庭都該養(yǎng)成“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)

漸漸地，孩子們?cè)絹?lái)越大。我發(fā)現(xiàn)在各種家庭談判中，我輸?shù)迷絹?lái)越多。他們有時(shí)會(huì)把我說得啞口無(wú)言，真讓我生氣，但這也讓我感到無(wú)比驕傲?；叵脒@個(gè)過程，我最大的心得，是每個(gè)家庭都應(yīng)該保持一個(gè)“餐桌會(huì)議”的傳統(tǒng)。

亞里士多德還曾專門為此提出過5個(gè)詳細(xì)建議：

1、家庭辯論是為了教會(huì)孩子自己做決定。當(dāng)你和孩子分析一個(gè)事情的不同角度時(shí)，記得給孩子一個(gè)明確的選擇（比如暑假是去沙灘玩，還是爬山），更記得告訴孩子，他們可以提出完全不一樣的看法（比如暑假又去沙灘又去爬山），然后他們自己根據(jù)現(xiàn)實(shí)情況決定如何做。

2、聚焦在未來(lái)。關(guān)于過去或者現(xiàn)在的討論，總是低效的?！罢l(shuí)把玩具弄臟了？”、“好孩子才不會(huì)把玩具弄臟！”都不如探討“我們應(yīng)該怎么做，才能讓玩具們保持干凈？”

3、說“犯規(guī)”。所有阻礙辯論進(jìn)行的行為都是犯規(guī)：大聲嚷嚷、沖出房間、翻出以前家庭成員的舊行，都會(huì)讓討論無(wú)法進(jìn)行下去，甚至得到一個(gè)大家都不滿意的結(jié)果。

4、獎(jiǎng)勵(lì)正面的情感。對(duì)于所有尖叫、生氣等行為，都沒收獎(jiǎng)勵(lì)，這時(shí)候頂多說一句“回來(lái)，你能做得更好”。只有好好參與討論的孩子，才能得到獎(jiǎng)勵(lì)。

5、偶爾讓孩子贏。當(dāng)他們?yōu)樽约合胍臇|西，據(jù)理力爭(zhēng)又頗有幾分道理時(shí)，沒有比好好獎(jiǎng)勵(lì)他們更值得做的了。過去我貪方便，經(jīng)常用慢燉鍋煮各種食物，后來(lái)兒子受不了了，說，“即使是一只貓，它的食物也不會(huì)總是濕噠噠的”，說得多好，我第二天就買了一堆漢堡。