母愛是個逐漸分離的過程

這是少年商學(xué)院微信（ID：youthMBA）第691次分享。文章來自《好媽媽勝過好老師》作者尹建莉（微信公號：尹建莉工作室）。我們已獲得她的授權(quán)。

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▋母愛是一場得體的退出

在我小時候生活的大院中，有個叫小四的男孩。小四家有3個女孩，只有他這一個男孩，他媽媽極其寵他。

他媽媽是文盲，在我的印象中有些窩囊，似乎很少和人說話，每天只是買菜做飯。聽說自從小四長大，開始談婚論嫁后，他媽媽一下變得非常強(qiáng)勢。先是不同意小四自己談的兩個對象，小四不聽她的，她就喝藥上吊，鬧得十分兇。

后來小四終于妥協(xié)，和他媽媽相中的一個女孩結(jié)婚，他媽媽對媳婦很快由愛得要命變成恨得要命。除了挑撥小四夫妻關(guān)系，還常常找各種借口把小四扣留在自己這里，不讓他回自己的家。小四硬要回去，他媽媽就經(jīng)常找個理由跟過來，晚上也住在小四家。當(dāng)時小四住在一間小平房里，只有一盤小炕，他媽媽就和兒子、媳婦擠在一個小炕上睡覺。小四的孩子出生后，他媽媽更找出各種理由不讓小四和媳婦在一起。

在孩子兩歲多時，有一天，小四失蹤了，只給媳婦留了一張六個字的紙條：“我走了，不用找?！倍嗄赀^去了，小四再沒出現(xiàn)，沒有人知道他是死是活。他媽媽在他失蹤幾年后去世。真難想象她在去世前，心里會想些什么。每每想到小四，那個我們童年的玩伴，想到他小時候天真無邪的淘氣樣，以及25歲時決絕的離去，我都惆悵萬分，嘆息母愛可能是一座宮殿，也可能是一間牢獄。

在這里我不想對小四的媽媽進(jìn)行人性的、倫理的分析，只想用這個極端的故事引出一個既普通、又非常重要、卻常被忽略的教養(yǎng)守則：母子間的感情應(yīng)該是綿長而飽滿的，但對孩子生活的參與程度必須遞減。強(qiáng)烈的母愛不是對孩子恒久的占有，而是一場得體的退出。母愛的第一個任務(wù)是和孩子親密，呵護(hù)孩子成長；第二個任務(wù)是和孩子分離，促進(jìn)孩子獨立。母子一場，是生命中最深厚的緣分，深情只在這漸行漸遠(yuǎn)中才趨于真實。若母親把順序做反了，就是在做一件反自然的事，既讓孩子童年貧瘠，又讓孩子的成年生活窒息。

本文談及的“母親”，泛指“父母雙親”，只在某些段落獨指媽媽這個性別角色，相信讀者能自行甄別這一點。

▋有自尊的父母不刻意抓孩子的把柄

曾有一位初中生的媽媽向我咨詢，她的困惑是感覺和已上初中的兒子越來越陌生。兒子一回家就把自己房間門關(guān)上，她想多了解兒子，進(jìn)兒子房間不敲門，事實上是為了查崗而搞突然襲擊。兒子對此表示很不高興，抗議過幾次，媽媽不聽，兒子就在自己房間的門上貼了一張“閑人莫入”。

當(dāng)媽的感覺很受傷，她覺得自己努力去愛孩子了，卻成了兒子眼中的“閑人”，心里備感失落。她說，我現(xiàn)在會按他的要求敲門后再進(jìn)入，可是心里還是擔(dān)心，這樣萬一孩子做點什么事真的就一點也不知道了，那我以后還怎么幫助他，怎么教育他？

持有這樣思維方式的父母，他們習(xí)慣于把自己的功能擴(kuò)大化，不習(xí)慣隨著孩子的成長調(diào)整自己的行為界限。上幼兒園的孩子獨自在某個房間時，確實需要父母不時地過來關(guān)照一下，而一個初中生需要這樣的關(guān)照嗎？從這位母親的話中可以看到，她的擔(dān)心不過是孩子“萬一”做的那個事情，這個“萬一之事”可能是什么呢？玩游戲？和女同學(xué)聊天？上黃色網(wǎng)站？手淫？不管什么事，哪一種是需要突然推門進(jìn)來解決的呢？

有自尊的父母不會刻意去抓孩子的什么把柄，也會羞于面對孩子的窘迫。他要呵護(hù)孩子的面子，也不肯降低自己的修養(yǎng)，這樣的心境在父母和孩子間自然營造出合理的距離，開始得體地分離。

▋所謂“分離”，是慢慢調(diào)整關(guān)愛的方式

所謂“分離”，并不是慢慢放棄對孩子的關(guān)愛，而是慢慢調(diào)整關(guān)愛的方式。沒有哪個母親會明確地知道應(yīng)該從哪年哪月哪天哪件事上開始和孩子“分離”，就像她不會發(fā)現(xiàn)孩子哪年哪月哪天比她長得還高一樣。

成長變化伴隨著孩子的每一天，分離也伴隨始終。從孩子脫離母體開始，整個成長過程就是不斷的脫離：脫離乳房獨自吃飯，脫離懷抱獨立行走，脫離監(jiān)護(hù)單獨外出，脫離供養(yǎng)自己賺錢，脫離支配發(fā)展自我，脫離家庭組建另一個家庭——父母從第一親密者的角色中退出，讓位給孩子的伴侶和他自己的孩子，由“當(dāng)事人”變成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，徹底退出孩子的生活。

這是非常正常的心理的調(diào)整。例如在女兒幼小時，幾乎所有的爸爸懷抱著可愛的女兒時，都會泛起醋意，想著將來哪個毛頭小子敢來搶走我的女兒，打斷他的腿！可當(dāng)女兒20年后出落得亭亭玉立，和一個小伙子牽手親密時，被冷落一旁的當(dāng)?shù)膮s會滿是欣慰，欣慰于女兒長大成人，有了自己的生活，有人代替自己去愛女兒，自己可以少操心了。

▋全部包辦又總挑剔孩子不夠自立？

不懂得分離的父母，即使孩子成年、結(jié)婚，也要努力保留住對孩子的控制。他們往往喜歡一邊事無巨細(xì)地包辦，一邊抱怨孩子的無能。這樣的家長，其潛意識并不想讓孩子獨立。與其說他極愛孩子，不如說他極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強(qiáng)大感，讓他對自己滿意。

有位年輕媽媽告訴我說，她的父母一直對她管得多管得嚴(yán)。比如她從小熱愛閱讀，愛看古典小說、歷史書籍，卻常常遭到父母的白眼和阻攔。他們希望她只看課本，認(rèn)為看“閑書”沒用。到她現(xiàn)在成家且有了孩子，假期中偶然拿起本小說看看，她父親都會批評說，怎么不看專業(yè)書？看小說有啥用？這位讀者說，雖然知道父母愛她，但和父母相處的感覺卻是“覺得簡直是生活在地獄里”！

沒有被包辦的人可能很難想象被過度包辦的痛苦。我曾收到一封讀者來信，寫信人也是一個年輕女子，最后的簽名是“一個絕望的人”。她在信中陳述了她媽媽無止境的包辦帶給她的痛苦，并把她曾給媽媽寫的一封信一并發(fā)給我，問我要不要發(fā)給她媽媽。信是這樣寫的：

從小到大，無論什么事你總是沖在我前面，那些我應(yīng)該自己去做，或者我應(yīng)該學(xué)著去做的事情，你全部包辦了，卻又總是挑剔我，說我自理能力很差，甚至在別人面前說我這個做不好那個不會干。這導(dǎo)致我做什么都沒自信，結(jié)果確實是什么也做不好，于是你就更有理由沖在我前面。

你一直用這樣極其殘忍甚至殘酷的方式對待我，我怎么可能不自卑？怎么可能有自理能力？怎么能學(xué)會和別人打交道？你為什么老是要沖到我前面？后果只有兩種：要么，我終于有一天不堪忍受，自殺了。要么，將來你老了，先我而去了，留下我一個人，不會燒飯，不會自己買衣服，不會討價還價，不會和人打交道，不會保護(hù)自己……最后悲慘地死去?？傊?，你是在往絕路上趕我！（原信中，女孩在此處用了二十多個感嘆號?。?/span>

父母如果固執(zhí)地霸占孩子的生命空間，孩子的世界只能狹小，甚至殘缺。前面那位被降為“閑人”的媽媽其實應(yīng)該感到慶幸，因為她的孩子尚小，且會反抗，敢于公開拒絕家長對他自由的侵犯，說明孩子體內(nèi)的“自我”還比較強(qiáng)大，他的世界還比較完整。而這個女孩子敢于鼓起勇氣寫出這樣一封信，也是出于自救的本能，所以我贊成她把這封信發(fā)給媽媽。我只希望每個孩子都不至于走到對家長的操控完全麻木的階段，從而喪失對“自我”邊界的守衛(wèi)，那時他受到的傷害也許是致命的。