我們還要逼孩子說謊到什么時候

“可要是他們看出來我是5歲怎么辦？”孩子有些害怕。

“不會的！”媽媽安慰兒子：“我們中國人比荷蘭人長得小。進(jìn)門他們不見得會問你年齡，我囑咐你是以防萬一。免票省下的錢，媽媽進(jìn)去給你買冰淇淋吃，好不好？”

孩子聽懂了，高興地點(diǎn)點(diǎn)頭。進(jìn)門時，孩子自己在腦門上比著個三的手勢往前走，的確沒人問他年齡。他們一家進(jìn)去后哈哈大笑，很開心：“耶，過關(guān)了！”

過了一會兒，在坐海盜船的地方排隊(duì)，我又看到了這一家三口。只聽孩子?jì)層珠_始囑咐了：“你想坐這個的話，那等會兒有人問，你得告訴他們你六歲了。因?yàn)檫@個船規(guī)定是六歲的小孩才能坐的。記住了，六歲哦！”孩子怯怯地點(diǎn)頭。

排到他們時，管理員問孩子：“你幾歲了？”孩子?jì)寭屩糜⒄Z回答：“六歲?！惫芾韱T盯著孩子，和藹但不容置疑地再問：“請問你幾歲了？”

孩子緊張地看了看媽媽，媽媽小聲慫恿他：“六歲，Six?！?span style="color: #205867;">孩子漲紅了臉，張了張嘴，突然崩潰大哭起來：“我到底多少歲??？我是三歲，六歲，還是五歲?。课也恢懒?。”

孩子一哭，管理員嚇壞了，她聽不懂中文，以為是自己把孩子弄哭了，她說著對不起并讓孩子父母帶孩子去休息室緩和一下，讓他們下一輪再坐。孩子?jì)屌阒?，邊拉著兒子走出?duì)伍邊數(shù)落：“不許哭！都是因?yàn)槟阆胱@個，我們才讓你說六歲的。爸爸排了那么久的隊(duì)，你看，還要等下一輪。不要哭了，你一哭不是露餡兒了嗎？幸好那個阿姨聽不懂中文……”

他們走向休息室，孩子的哭聲越來越遠(yuǎn)。我忘不了那個陽光明媚的午后，在充滿了歡笑聲的游樂場，一個孩子小小的背影，肩膀一抽一抽的。

▋在長輩面前，必須要說違心話嗎？

這次回國，在媽媽住的公寓樓外，看到樓上鄰居的兒子兒媳和小孫子在單元門外商量什么，躊躇不前。

五六歲大的小男孩嘀咕著：“我能只看奶奶，不吃飯嗎？我不喜歡吃奶奶做的菜。”

爸爸馬上就急了：“奶奶就盼著我們來，辛辛苦苦做了一大桌菜，你怎么能不吃呢？你不但要吃，你還要說‘真好吃’！”正說著，奶奶在樓上喊話了：“喲，來了。怎么不上來啊？我專門做了魚呢！“孫子一聽，更苦惱了，嘟囔：“奶奶做的魚最難吃了。”

爸爸不耐煩了：“怎么這么不懂事兒呢，挑什么食？趕快上去！”孩子要哭了，孩子?jì)屝奶郏骸昂昧?，先上樓看奶奶，媽媽等會兒帶你去吃麥?dāng)勞?！?/span>

爸爸還有點(diǎn)不放心：“你先練習(xí)一下稱贊奶奶做的菜好吃，來，說‘真好吃’！”

“真好吃！可是，我說真好吃，奶奶會給我夾好多魚，怎么辦？”

“你別管那么多，吃就是了。再來，‘真好吃’！”

孩子懨懨地重復(fù)：“真好吃?！?/span>

“高興點(diǎn)，大聲點(diǎn)，再說?！焙⒆影直鸷⒆油鶚巧献吡?。隨著咚咚的上樓聲，我還可以隱約聽到孩子不斷在父親的督促下重復(fù)著那句“真好吃”。

▋親子間的相互信任需用真實(shí)來建立

其實(shí)這兩件事都涉及到了一個問題——因?yàn)槟撤N緣由，父母教孩子說謊。第一個事件，不用我多分析，大家對其中的利弊應(yīng)該一目了然：逃票省錢或是隱瞞年齡換得的小利，是無法等同孩子道德和公共責(zé)任感的缺失的，更別說對孩子情感世界造成的困惑和不安全感了。這個問題相對容易改正和避免，只要父母不要貪小便宜，遵守公共規(guī)則也引導(dǎo)孩子如此就可以了。

可第二件事，就要復(fù)雜而且難處理得多了，尤其是在我們中國的家庭里。因?yàn)檎f違心話的原因是為了尊崇一個中國文化里最不能動搖的美德：孝心！對一個兒孫是自己晚年生活全部的奶奶來說，為迎接兒孫，馬不停蹄忙活出的一桌飯菜，你忍心潑冷水嗎？甚至為了討老人歡心，我們還要教孩子違心說“真好吃”。不用說，誤以為孫子最愛吃自己燒的魚的奶奶會樂此不彼地繼續(xù)做魚；而孫子每次去見奶奶，都伴著一種不情不愿的壓力吧？雖然自己也想念奶奶，可相聚總是無法輕松愉快。

還記得一個故事，老太太臨終前對丈夫說：“老伴兒，其實(shí)我最愛吃的是蛋黃，但看你也喜歡，我就吃了一輩子蛋清！”老先生哭了：“我其實(shí)不愛蛋黃，但每次看你搶著吃蛋清，我就吃了一輩子蛋黃。”這是個為了贊揚(yáng)老兩口為了彼此而自我犧牲了一輩子的那種心靈雞湯故事。

我總是體會不到其中的溫情，連最親的人都無法相互坦誠和理解，不管不顧地就任性“犧牲”了一輩子，結(jié)果是場誤會，這該感動嗎？該成為“愛”的標(biāo)準(zhǔn)被宣揚(yáng)嗎？這種情感成本的耗費(fèi)是不是太大了？想想這個孩子，也許就這樣頂著一個個自我制造的“誤會”，壓抑著長大了。而那些由于違心，積累得越來越多的委屈，別扭，最后發(fā)酵成在情感上對親人的疏離。

為此我和我媽媽討論過，如果她是那個奶奶，她是愿意被哄在謊言里，還是她有心理承受力聽實(shí)話。我媽媽說：“我能接受也希望聽到實(shí)話。如果我知道我孫子要承受那么多不快來吃我做的菜，我肯定不開心。而且，做菜是可以改進(jìn)的啊?？烧f實(shí)話時的方式和語氣很重要。”的確，如果說：“您做的菜最難吃。”這種情感針對性太強(qiáng)的話既沒有建設(shè)意義又傷人。

換個做法呢？如果那個爸爸聽見孩子抱怨菜難吃時，多聽聽孩子的理由，問問他：“哪個菜你不喜歡??？”“為什么不喜歡啊？是太咸，是太辣，還是沒味道?”“有沒有喜歡吃的菜啊？”等等。

得到這些信息后，可以跟孩子分享自己的感受，比如“爸爸媽媽都沒有覺得辣啊?！被蛘摺班?，我也覺得魚咸了。”如果是前一種情況，就要告訴孩子，那是口味不同，家里其他人都覺得沒問題，你可以少吃點(diǎn)，但是不能只依自己的口味換味道。如果是后一種情況，就和孩子一起商量，如何調(diào)整措辭告訴奶奶。孩子可以說：“奶奶，其實(shí)這個紅燒肉挺好吃，可是這魚太咸了……”這樣，父母始終和孩子有共識，既沒有讓孩子對父母失去信任，又能讓他學(xué)到尊重別人，以及溝通交流和最終解決問題的能力。

我們中國家庭看似和睦，聯(lián)系緊密，其實(shí)親人間很少能真正理解彼此，都自以為是地做著“為你好”的事情，走著“報(bào)喜不報(bào)憂”的過場。那些看似為對方著想的言行，最后都成了彼此的負(fù)累，讓親情越來越疏遠(yuǎn)。

其實(shí)不用把事情復(fù)雜化，很多事多問幾個為什么就能了解和疏通，沒必要強(qiáng)硬的用命令和“不”去攔死繼續(xù)交流的可能性。拿掉情緒，把問題具體化，把矛盾點(diǎn)拆分，可以化解很多沖突。有那個心理承受力去別扭，說一輩子違心話，為什么沒有勇氣和耐心多想想用什么方式和親人溝通，相互支持，共同面對問題？一個家的凝聚力就是這樣建立的。

別再教孩子說謊了，這只能苦了孩子，累了老人，讓我們自己也兩難，何必呢？